大人的情緒憑什麼要小孩承擔？

前言：此篇文章是真實發生在日常，透由我旁觀者的角度來觀察分享

一、事件的發生

前幾天和朋友出門，剛好去附近百貨公司上個廁所，當我上完廁所在鏡子前補妝時，聽到某間廁所的談話，似乎是母子，媽媽帶著小男孩上廁所，起初，我不清楚小男孩犯了什麼錯，從媽媽的言語和憤怒的情緒裡都是指責小男孩不乖乖聽她的話，造成她許多困擾，隨著媽媽的情緒越來大，小男孩也察覺到媽媽的情緒，開始冷靜下來不再和媽媽頂嘴，而是選擇不斷的一直說：『媽媽對不起，我下次不會了，我會乖乖聽話』而媽媽則是用憤怒和不耐煩的言語去指責小男孩：『你閉嘴！不要再講了！講都講不聽』。

二、事發經過

小男孩與媽媽上完廁所出來洗手時，小男孩還是不斷的對媽媽訴說對不起，這時媽媽情緒才穩定下來，並且對著小男孩說：『你看你剛剛衣服不好好穿，在那邊脫一半又不穿好，你這樣造成我很大的困擾你知道嗎？害我又要花時間幫你把衣服穿好，而且你剛剛又不讓我好好穿！欸欸欸~要洗手的時候袖子要拉起來，你等等用到水衣服濕掉很麻煩欸！』此時的小男孩嘴巴還是不斷的說：『媽媽對不起，我錯了我會乖乖聽話』；媽媽：『知道錯就好，剛剛為什麼不聽我的話？還要把事情搞這樣造成我的困擾，現在道歉都來不及了，誰叫你剛剛不聽我的話？』，此時此刻小男孩從廁所到外面嘴裡一直不斷重複：『媽媽對不起，我錯了我會乖乖聽話』。

三、從旁觀者的角度詮釋我的感受

其實當下我覺得很錯愕，因為我本身是學過有關於『潛意識、腦科學』相關的專業知識，也清楚明白童年記憶對我們每個人成長的影響，包含人格的養成也和我們的原生家庭有關係，先不論對與錯，就單純就事論事，以我的角度來看，我會比較希望媽媽用理性的態度和小孩好好溝通，也能從小養成小孩子對於『傾聽他人、理解他人』的能力而不是一味的全部以先滿足自己的情緒需求為主，或許在小孩愛玩的年紀當父母的多少都會頭疼，但如果能用更理性的方式和小孩溝通或找到彼此可以共鳴的方式也是一種兩全其美的方法，說起來容易但實際執行起來卻又是另外一回事，我也發現：『要當一個情緒穩定的父母確實不容易』，因為得先好好處理自己的情緒，再用『不帶有情緒』的理智去和小孩溝通。

四、每個人都希望『自己的情緒能被接住』

這也是我透過日常觀察到人們的一個問題點，大多數的人們在述說一件事情時，會先把感受說出來或是把情緒直接表達出來，希望得到支持、共鳴、認同、誇獎⋯⋯等等，這些情緒背後的問題點卻少有人能察覺，而這些『渴望被接住的情緒』皆在我們的成長過程中沒有被適當的接住、理解，取而代之的是：充滿許多的責備、謾罵、指責，對於一個小孩子來說，他不懂自己做錯什麼，只知道自己要乖乖聽話才不會被罵，這是否也幫小孩子建立一個觀念叫：『我不能有自己的想法，要先以別人為主』再往下的深層想法或許是：『我要壓抑自己來達成別人的期望』。

五、當個情緒穩定的大人是需要透過『自我學習』的

家家有本難唸的經，每個人的童年回憶都會造就不同的性格，而小時候的我們所受過的創傷、沒有被接住的情緒、承受大人的情緒⋯⋯等等，都只能靠我們自己『自我察覺、自我學習』，察覺自己的情緒，學習如何和情緒和解而不是選擇看不見，『有意識自己』是一件很重要的事情，至少在我們這一代不會把上一代不適用的情緒、匱乏、加值觀加注在下一代的身上，假如沒有意識自己的情況下，只會一直『複製』下去，同時也會把自己困在水深火熱當中；當個情緒穩定的大人不是沒有情緒起伏，而是在適當的時機點『察覺』自己，並且學習和自己共處，用『理解自己代替指責自己』。